Barzellette

..facciamoci due risate
se avete un po' di umorismo ...questo e' il topic che fa per voi ....

Un automobilista ed un Jokerista hanno un incidente...
Le due mezzi sono distrutti, anche se nessuno dei due è ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e il jokerista dice all' automobilista:
- Non riesco a crederci: guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.
Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici ....
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
il jokerista prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo... il mio amato joker e' interamente distrutto, ma la bottiglia di spumante che avevo dentro non si è rotta.
Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro... :
il jokerista gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà.
Poi la ripassa ... ma il jokerista richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'automobilista chiede:
- Tu non bevi???
E il jokerista risponde:
- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...

il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di due anni in un giacimento in pieno deserto. Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi ambientare. L'impiegato, durante la perlustrazione, dice: "Ecco, signore, laggiù risiede la direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti. Dietro alla direzione c'è la mensa... ecc".
Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina. Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella porta?"
Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella."
Direttore: "Una cammella? E che ci fate con una cammella?"
Impiegato: "Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù siamo sempre soli, non vediamo mai una donna... Allora, quando abbiamo voglia di... andiamo con la cammella."
Direttore: "Con la cammella?."
Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a...chieda tranquillamente le chiavi a me."
Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!"
Impiegato: "Faccia come vuole. Noi ci andiamo sempre e siamo sempre rimasti soddisfatti."

Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Non c'è santo che tenga. Ha bisogno di...! A qualunque costo! Allora, fregandosene della vergogna, va dall'impiegato e si fa dare le chiavi. Di nascosto,entra dentro la stalla e,fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede. La cammella!

Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente... " diciamo... può essere piacevole ", Il direttore pensa. " Ma sì!Chi se ne frega. Una tr****ta vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via! " E così fa.

Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella, riporta le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede: "Non ce l'ha fatta eh? Non c'è più andato, con la cammella!"
Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato".
Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?."
Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?."
Impiegato: "Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare una prostituta, farsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore!."

Un automobilista , un motociclista ed un jokerista sono al pub a bere una birra.
Ad un certo punto l'automobilista nota una mosca dentro al suo bicchiere di birra e chiede al barista:
- Per cortesia, mi porti un cucchiaio!
E con calma rimuove la mosca.
Succede la stessa cosa al motociclista che caccia la mosca dal bicchiere prendendola con le dita e dicendo:
- Pussa via!
Anche il jokerista si accorge di avere una mosca nel bicchiere, al che la prende anche lui con le dita e comincia a scuoterla dicendo:
- Ok bastarda, sputa la birra! SUBITO!

Sapete perché i nani fanno il giro d'Italia?

- Per farsi... le tappe!!! :roftl:

Avanti gente, non facciamo i timidi....


Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con insistenza.
Si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?"

La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."

Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui lei parla possa essere il frutto dell´unica volta che tradì sua moglie.

Così chiede alla donna:

"Tu sei la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d´addio al celibato del mio miglior amico? Cinque anni fa? Sai, quella che scopai sul tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava il culo?"

La donna lo guarda inorridita e sdegnata risponde:

"No, io sono la maestra di suo figlio"

Un tale di Venegono Superiore (VA) deve andare a Tokyo per lavoro.

Si reca alla biglietteria della stazione di Venegono Superiore, e dice: "Salve, dovrei andare a Tokyo". "Guardi, per Tokyo non lo so... se vuole le faccio un biglietto per Venegono Inferiore, e poi là chiede a loro, è una stazione più grande della nostra, magari la sanno aiutare".

E fa il biglietto, va a Venegono Inferiore, si reca alla biglietteria e dice: "Salve, dovrei andare a Tokyo". "Guardi, per Tokyo non lo so... se vuole le faccio un biglietto per Milano Stazione Centrale, poi là chiede...".

Fa il biglietto, va a Milano Centrale, e chiede in biglietteria: "Salve, dovrei andare a Tokyo". "Guardi, per Tokyo non lo so, se vuole le faccio un biglietto per l'aereoporto di Linate, e poi là chiede".

Fa il biglietto, va a Linate, e chiede in biglietteria: "Salve, dovrei andare a Tokyo". "Guardi, un diretto per Tokyo non c'è, se vuole le faccio un biglietto per Mosca, e poi là chiede".

Fa il biglietto, va a Mosca, e là chiede: "Salve, dovrei andare a Tokyo". "Niessun pruoblema, compagno!", e gli fanno finalmente il biglietto per Tokyo.

Va a Tokyo, ci resta per una settimana, e poi deve tornare a casa. Fa il segno della croce, va alla stazione di Tokyo e dice: "Scusi, io devo andare a Venegono...."

"Infeliole o Supeliole???"

Leon1572 ha scritto: Avanti gente, non facciamo i timidi....


Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con insistenza.
Si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?"

La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."

Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui lei parla possa essere il frutto dell´unica volta che tradì sua moglie.

Così chiede alla donna:

"Tu sei la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d´addio al celibato del mio miglior amico? Cinque anni fa? Sai, quella che scopai sul tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava il culo?"

La donna lo guarda inorridita e sdegnata risponde:

"No, io sono la maestra di suo figlio"

:roftl: :roftl: :roftl: :roftl: :roftl: :roftl:

Una coppia. Dormono tranquilli su un Westfalia California.
Lui improvvisamente si sveglia, la guarda con passione e dice:
"Dai, togliti la westaglia che californichiamo ..."

Inventata insieme al mio amico Raudo, proprietario di un Westfalia California.
Cesare

carthago31 ha scritto: Una coppia. Dormono tranquilli su un Westfalia California.
Lui improvvisamente si sveglia, la guarda con passione e dice:
"Dai, togliti la westaglia che californichiamo ..."

Inventata insieme al mio amico Raudo, proprietario di un Westfalia California.
Cesare

Fortissime le barzellete custom!

Io continuo sul classico...

Una bionda in aereo è seduta in turistica.
Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe le
siavvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha
pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare
e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde " Sono bionda, sono bella, sto andando a New York
e resterò seduta qui ."
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota
dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il
biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un
biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo
posto.
La bionda risponde "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e
resterò seduta qui".
Il Co-pilota dice al pilota che probabilmente solo lui può averel'autorità
di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il Pilota fa : " Hai detto che è bionda ? Sistemerò io la cosa.
Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo ."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio, al che lei
esclama "OH, Mi scusi! ."
Si alza e torna a sedersi in turistica.
La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa
abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non
voler sentire ragioni .
E il Pilota risponde " Le ho solo detto che la prima classe non va a NewYork"

al prox raduno tutti/e biondi!!

... oppure sul sintetico

CERVINO - domanda ricorrente nelle osterie capitoline

Che differenza c' è tra Dio e Berlusconi?
Dio non crede di essere Berlusconi.

'EQUIDISTANTI - Cavalli lontani...'