Barzellette

ma daaaai....

Mammamia Dave ... è tremenda !
Qui da noi ci sono 29 gradi e un'umidità tropicale (penso sia così anche da te) ma ... mi è venuto freddo ! Uah uah uah !

Io, io...
Allora, un tizio col t3 (syncro) rimane fermo in autostrada, ad un tratto si ferma un landrover super castomizzato...
"tacati che ti rimorchio io!! Se hai qualche problema fammi i fari!!"

..partono, prima corsia 20km/h e via..

Ad un tratto passa sfrecciando un wrangler, il tizio con la land dice:
azzo, non posso farmi superare da quello, e attacca a tirare anche lui..

Wwwwaaamm!!!, via un casello, wwwaaamm, via un altro..

.. I due casellanti si telefonano:
"hei, li hai visti quei due gipponi?, ma a quanto andavano?"
"..si, ma la cosa bella era il syncro che chiedeva strada!!!

:roftl:

bella

Marito e moglie di una certa età fanno la prima colazione nel giorno dell'anniversario delle loro nozze d'oro.
"Rosa, ma ti rendi conto che siamo spostati da 50 anni?"
"Accidenti Giovanni... pensa che 50 anni fa eravamo seduti tutti e due a questo tavolo a fare colazione insieme per la prima volta..."
"Però dopo la nostra pima notte d'amore ricordo che la colazione la facemmo nudi..."
"Giovanni, perchè non lo facciamo di nuovo?"
Così i due anziani coniugi si spogliano e continuano a fare la colazione completamente nudi.
"Giovanni, sai, anche dopo tutti questi anni che stiamo insieme, vedendoti nudo sento ancora un calore che sale su dal mio seno e mi fa eccitare tutta..."
"Rosa, hai una tetta nel caffelatte..."

carthago31 ha scritto: Mammamia Dave ... è tremenda !
Qui da noi ci sono 29 gradi e un'umidità tropicale (penso sia così anche da te) ma ... mi è venuto freddo ! Uah uah uah !

Eh ma io avevo avvisato che sarebbe stata tremenda! Il caldo deve avermi rincitrullito un po' in questi giorni
Ciao Cesare

Dolly ha scritto: Marito e moglie di una certa età fanno la prima colazione nel giorno dell'anniversario delle loro nozze d'oro.
"Rosa, ma ti rendi conto che siamo spostati da 50 anni?"
"Accidenti Giovanni... pensa che 50 anni fa eravamo seduti tutti e due a questo tavolo a fare colazione insieme per la prima volta..."
"Però dopo la nostra pima notte d'amore ricordo che la colazione la facemmo nudi..."
"Giovanni, perchè non lo facciamo di nuovo?"
Così i due anziani coniugi si spogliano e continuano a fare la colazione completamente nudi.
"Giovanni, sai, anche dopo tutti questi anni che stiamo insieme, vedendoti nudo sento ancora un calore che sale su dal mio seno e mi fa eccitare tutta..."
"Rosa, hai una tetta nel caffelatte..."

che spetttacolo...

@ Dolly: la sto raccontando al mondo la barzelletta dei due vecchi a colazione....... è spaziale!!!!!!!!

Sul ciglio di una strada di periferia è parcheggiata un'auto della Stradale, in un pomeriggio d'estate, senza nessuno in giro. Ad un certo punto, passa un'auto a 200 all'ora e i poliziotti si mettono all'inseguimento e dopo poco riescono a far fermare il conducente.
"Patente e documenti"
"Non ho la patente ed i documenti non ci sono"
"Come sarebbe a dire, lei non ha neppure controllato nel cassettino se ci sono!"
"Lo so perchè l'auto non è mia, l'ho rubata e nel cassettino i documenti non ci sono perchè l'ho aperto per metterci la mia pistola."
"Apra il bagagliaio."
"Se siete schizzinosi è meglio che non ci guardiate: c'è un cadavere che ho smembrato e che stavo andando a nascondere"
A questo punto i poliziotti chiamano immediatamente in centrale per i rinforzi.
Dopo 3 o 4 minuti poliziotti e carabinieri sono sul posto. L'ispettore si avvicina cautamente all'auto, e dice:
"Signore", il mio collega della Stradale dice che non lei non ha patente e..."
Senza battere ciglio il guidatore passa all'Ispettore la patente.
L'ispettore, confuso: "Ma ha anche i documenti?"
Il guidatore fa per aprire il cassettino e l'ispettore lo ferma "No, fermi tutti, sta per prendere la pistola!!" Il guidatore con uno sguardo confuso apre lentamente il cassettino, dove non c'è nessuna pistola, e passa i documenti dell'auto all'Ispettore che, sempre più confuso, ordina di aprire il bagagliaio dove, chiaramente, non c'è nessun cadavere smembrato.
"Ma il mio collega aveva detto che lei non aveva patente, l'auto era rubata e lei aveva una pistola nel cassettino ed un cadavere nel bagagliaio!!"
"Che bugiardo... Scommettto che le ha anche detto che andavo a 200 all'ora..."

bbuuuahahahaha!!!! bellissima, !!! questa me la vendo subito!!!

Un jokerista di lunga data corona il suo sogno e torna a casa dalla Germania con un bel t3 preparato motore Subaru.
Dal giorno dopo comincia sul forum: "Oh ragazzi, Milano Bologna 1 ora e 45 minuti!!!".
Il giorno successivo: "Oh ragazzi, milano Bologna 1 ora e 20!!!".
Il terzo giorno: "Oh ragazzi col T3 milano bologna 1 ora e 10!!!"
Il giorno dopo compare in mercatino l'annuncio di vendita del T3 motorizzato Subaru.
Tutti a chiedere come mai, cosa diavolo era successo...
"Oh ragazzi, che ci andavo a fare tutti i giorni a Bologna?!?!?!".

il Cusna ha scritto: Un jokerista di lunga data corona il suo sogno e torna a casa dalla Germania con un bel t3 preparato motore Subaru.
Dal giorno dopo comincia sul forum: "Oh ragazzi, Milano Bologna 1 ora e 45 minuti!!!".
Il giorno successivo: "Oh ragazzi, milano Bologna 1 ora e 20!!!".
Il terzo giorno: "Oh ragazzi col T3 milano bologna 1 ora e 10!!!"
Il giorno dopo compare in mercatino l'annuncio di vendita del T3 motorizzato Subaru.
Tutti a chiedere come mai, cosa diavolo era successo...
"Oh ragazzi, che ci andavo a fare tutti i giorni a Bologna?!?!?!".

loooooool

C'è un tale che è noto nel suo paese per avere delle "dimensioni" là sotto di tutto rispetto, pare proprio che abbia un affare enorme, attorno ai 35 centimetri.

Un bel dì, in visita in una grande città, nota un cartello: "Club dei superdotati". Subito incuriosito, si avvicina al locale... e c'è un altro cartello dove viene spiegato che il Club ha una struttura gerarchica ben precisa, dettata dalle dimensioni dell'affare: il detentore dell'affare più grosso in assoluto è il proprietario, dopo di lui ci sono il suo segretario, poi l'amministratore delegato, poi il segretario dell'amministratore delegato, poi il Presidente, e via discorrendo...

Al che, forte delle sue "doti naturali", decide di iscriversi al Club... pensando subito alla possibilità di ricoprire nell'immediato una posizione di tutto rispetto.

Va all'ingresso, dove c'è l'usciere, e gli comunica le sue intenzioni... il quale prende fuori un registro e inizia a registrare nome, cognome, indirizzo, data e luogo di nascita eccetera eccetera... fino al paragrafo "Dimensioni". Al che il tale dice: "Beh, insomma... sono 35 centimetri abbondanti..."

"No -dice il tale-, dobbiamo verificare noi... per chi ci ha presi? Non è che possiamo fidarci così sulla parola... dobbiamo effettuare noi le misurazioni!"

Tira e molla, il tale caccia fuori il suo affare e lo picchia sul tavolo... l'usciere impassibile tira fuori il suo metro avvolgibile, prende le dovute misure ed annota: centimetri 35,2.

Al che il tipo si lascia andare a chiedere qualche dritta... gli fa: "Senti, ma dimmi una cosa... visto che 35 centimetri... beh, insomma, non sono proprio comuni... secondo te, che ruolo di prestigio potrei ricoprire all'interno del club?"

L'usciere lo guarda, sospira... apre un pò il colletto della camicia facendo intravedere cosa si cela lì sotto e gli fa: "Guardi qua... e pensi che io sono soltanto l'usciere!"